Pierre Dac et Francis Blanche – 1957 (version 1960)
https://www.youtube.com/watch?v=JXbn_XvPGHE
Lucien
l’âne mon ami, en ce jour de gloire où il m’est arrivé de
retrouver le texte de ce sketch mémorable entre tous de Pierre Dac
et Francis Blanche et de constater qu’on y trouve une des devises
les plus antimilitaristes qui soit, je me suis empressé de la
présenter dans les Chansons contre la Guerre. Car, vois-tu, le rire
est une des manifestations les plus nettes de la joie des hommes et
par conséquent, un grand moment de pacifique détente.
Ah,
Marco Valdo M.I. mon ami, moi, a priori, je suis toujours
enthousiaste à l’idée d’entendre ou de voir ou même de lire
les élucubrations de Pierre Dac et Francis Blanche. Ce sont des
moments fastueux dans l’existence d’un âne.
Et
le Sâr Rabindranath n’échappe pas à la règle. Pour ce qui est
de l’insérer dans les chansons contre la Guerre, comme je te le
disais, il y a là une phrase qui pourrait servir de devise au site
lui-même. Je veux parler de cette réplique de Francis Blanche, qui
énonce : « Brahma la Guerre et Vishnou la Paix ».
Tout
un programme. J’ai entendu dire que c’était un des grands
moments du spectacle comique français. Un de ces numéros qu’on ne
se lasse pas d’entendre.
Voici
deux mots de ce qu’en dit le grand Wiki : « Le
Sâr Rabindranath Duval est un des plus célèbres sketchs
comiques créés par Francis Blanche et Pierre Dac. C'est une parodie
des numéros de divination, qui met en scène un mage, un fakir
quasiment nu, assis en tailleur sur un plateau, lequel repose sur un
pied, une sorte de guéridon et son assistant, portant turban et une
tenue censée être indienne.
Faux
folklore, faux fakir, fausse Inde, faux numéro qui dénonce de vrais
escrocs et quand on connaît les duettistes, deux maîtres de
l’humour, quand on se souvient des chansons que Pierre Dac écrivait
et interprétait contre les nazis et leurs alliés, on imagine que
cette parodie doit aussi être vue comme une parabole et qu’elle
déborde le petit monde du spectacle pour s’étende à d’autres
domaines du monde : la religion, par exemple ; ce « Votre
Sérénité » rappelle singulièrement « Votre Sainteté »
et toutes les appellations honorifiques dont on affuble les grands de
ce monde : éminence, majesté, grandeur et autres rodomontades
protocolaires.
Arrêtons-nous
là, Marco Valdo M.I. mon ami, si tu veux bien et laissons dire les
eux comparses. Quant à nous, reprenons notre tâche et tissons le
linceul de ce vieux monde religieux, protocolaire, conformateur et
cacochyme.
Heureusement !
Ainsi
Parlaient Marco Valdo M.I. et Lucien Lane
Mesdames,
mesdemoiselles, messieurs,
– J’ai
le grand plaisir honorifique de vous présenter ce soir, tout à fait
exceptionnellement dans le plus simple appareil, une beauté qu’on
vient d’arracher, à on ne sait pas à quoi d’ailleurs ! …
de vous présenter le Sâr Rabindranath Duval, qui est le descendant
authentique des grands Sârs, des grands visionnaires de l’Inde !
Votre Sérénité…
– Hum ! Hum !
– Vous avez bien dîné déjà ? Bon !
– Hum ! Hum !
– Vous avez bien dîné déjà ? Bon !
– Vous
descendez des grands Sârs de l’Inde ?
– Oui.
– Vous êtes né dans l’Inde ?
– Je suis né dans l’Inde.
– À quel endroit de l’Inde ?
– Châteauroux.
– À Châteauroux ! Extraordinaire ! Vraiment ! D’ailleurs, je crois savoir de source sûre que votre père était hindou.
– Hindou, oui.
– Votre grand-père ?
– Hindou.
– Et votre arrière-grand-père ?
– C’était un dur.
– Voilà, donc par conséquent, il a depuis de longues années la pratique de la vision hindoue. Dites–moi, Votre Sérénité, vous avez le don de double vue ?
– Oui, je vois double.
– Il voit double ! Je m’en doutais un peu d’ailleurs ; vous voyez donc, mais c’est héréditaire ?
– Héréditaire !
– C’est atavique.
– Non, c’est à moi !
– Je veux dire, c’est congénital !
– Non, c’est quand j’ai trop bu.
– Il faut dire, je tiens absolument à préciser, que Sa Sérénité fait de grands exercices tous les jours, quotidiennement presque, pour conserver son don de double vue.
Il fait le yoga, n’est-ce pas ? Vous faites le yoga ?
– Oui, oui.
– C’est le yoga de…
– La Marine !
– Et il surveille également de très près son alimentation.
– Quelle est votre alimentation ? Qu’est–ce que vous prenez pour votre dîner ?
– Uniquement de la cuisine à l’huile.
– La cuisine des Sârs ?
– La cuisine des Sârs, oui !
– Oui, mais pourquoi ?
– Parce que les Sârs dînent à l’huile !
– Les Sârs dînent à l’huile ! Vraiment, ce n’est pas trop tiré par les cheveux du tout parce qu’il n’en a plus ! Alors, si vous permettez, nous allons nous livrer sur quelques personnes de l’assistance publique, à des expériences tout à fait extraordinaires. Votre Sérénité, je vais vous demander de vous concentrer soigneusement…
– Voilà ! Vous êtes concentré ?
– Je suis concentré.
– Il est concentré, comme on dit chez Nestlé… parfait. Votre Sérénité, concentrez–vous bien, vous êtes en transe ?
– Oui, je suis en transe napolitaine.
– En transe napolitaine ? Votre Sérénité, concentrez–vous bien, et dites–moi, je vous prie, quel est le signe zodiacal de monsieur ?
– Monsieur est placé sous le double signe du Lion et du fox à poil dur.
– Oui, dites–moi quel est son caractère ?
– Impulsif, parallèle et simultané.
– Quel est son avenir ?
– Monsieur a son avenir devant lui, mais il l’aura dans le dos, chaque fois qu’il fera demi-tour.
– Il est vraiment extraordinaire ! Voulez–vous me dire, à présent, quel est le signe zodiacal de mademoiselle ?
– Mademoiselle est placée sous le triple signe bénéfique de la Vierge, du Taureau et du Sagittaire avant de s’en servir.
– Ah ! C’est ça. Il a raison ! Il a mis dans le mille, n’est-ce pas ? Il a mis dans le mille, comme disait Jean-Jacques Rousseau. Votre Sérénité, au lieu de vous marrer comme une baleine…
Excusez–nous, Sa Sérénité est en proie aux divinités contraires de l’Inde : Brahma et Vishnou. Brahma la guerre et Vishnou la paix. Voulez–vous me dire, s’il vous plaît, Votre Sérénité, quel est l’avenir de mademoiselle ?
– L’avenir de mademoiselle est conjugal et prolifique.
– Ah ! Prolifique ?
– Oui.
– Qu’est–ce que ça veut dire ? Elle aura des enfants ?
– Oui.
– Des enfants ?
– Des jumelles.
– Des jumelles !!! Combien ?
– Une paire avec la courroie et l’étui !
– Voulez–vous, à présent, je vous prie, me dire quel est le signe zodiacal de monsieur ?
– Ce monsieur est placé sous le signe de Neptune, Mercure au chrome.
– Quels sont ses goûts ?
– Monsieur a des goûts sportifs.
– Oui.
– Vous êtes né dans l’Inde ?
– Je suis né dans l’Inde.
– À quel endroit de l’Inde ?
– Châteauroux.
– À Châteauroux ! Extraordinaire ! Vraiment ! D’ailleurs, je crois savoir de source sûre que votre père était hindou.
– Hindou, oui.
– Votre grand-père ?
– Hindou.
– Et votre arrière-grand-père ?
– C’était un dur.
– Voilà, donc par conséquent, il a depuis de longues années la pratique de la vision hindoue. Dites–moi, Votre Sérénité, vous avez le don de double vue ?
– Oui, je vois double.
– Il voit double ! Je m’en doutais un peu d’ailleurs ; vous voyez donc, mais c’est héréditaire ?
– Héréditaire !
– C’est atavique.
– Non, c’est à moi !
– Je veux dire, c’est congénital !
– Non, c’est quand j’ai trop bu.
– Il faut dire, je tiens absolument à préciser, que Sa Sérénité fait de grands exercices tous les jours, quotidiennement presque, pour conserver son don de double vue.
Il fait le yoga, n’est-ce pas ? Vous faites le yoga ?
– Oui, oui.
– C’est le yoga de…
– La Marine !
– Et il surveille également de très près son alimentation.
– Quelle est votre alimentation ? Qu’est–ce que vous prenez pour votre dîner ?
– Uniquement de la cuisine à l’huile.
– La cuisine des Sârs ?
– La cuisine des Sârs, oui !
– Oui, mais pourquoi ?
– Parce que les Sârs dînent à l’huile !
– Les Sârs dînent à l’huile ! Vraiment, ce n’est pas trop tiré par les cheveux du tout parce qu’il n’en a plus ! Alors, si vous permettez, nous allons nous livrer sur quelques personnes de l’assistance publique, à des expériences tout à fait extraordinaires. Votre Sérénité, je vais vous demander de vous concentrer soigneusement…
– Voilà ! Vous êtes concentré ?
– Je suis concentré.
– Il est concentré, comme on dit chez Nestlé… parfait. Votre Sérénité, concentrez–vous bien, vous êtes en transe ?
– Oui, je suis en transe napolitaine.
– En transe napolitaine ? Votre Sérénité, concentrez–vous bien, et dites–moi, je vous prie, quel est le signe zodiacal de monsieur ?
– Monsieur est placé sous le double signe du Lion et du fox à poil dur.
– Oui, dites–moi quel est son caractère ?
– Impulsif, parallèle et simultané.
– Quel est son avenir ?
– Monsieur a son avenir devant lui, mais il l’aura dans le dos, chaque fois qu’il fera demi-tour.
– Il est vraiment extraordinaire ! Voulez–vous me dire, à présent, quel est le signe zodiacal de mademoiselle ?
– Mademoiselle est placée sous le triple signe bénéfique de la Vierge, du Taureau et du Sagittaire avant de s’en servir.
– Ah ! C’est ça. Il a raison ! Il a mis dans le mille, n’est-ce pas ? Il a mis dans le mille, comme disait Jean-Jacques Rousseau. Votre Sérénité, au lieu de vous marrer comme une baleine…
Excusez–nous, Sa Sérénité est en proie aux divinités contraires de l’Inde : Brahma et Vishnou. Brahma la guerre et Vishnou la paix. Voulez–vous me dire, s’il vous plaît, Votre Sérénité, quel est l’avenir de mademoiselle ?
– L’avenir de mademoiselle est conjugal et prolifique.
– Ah ! Prolifique ?
– Oui.
– Qu’est–ce que ça veut dire ? Elle aura des enfants ?
– Oui.
– Des enfants ?
– Des jumelles.
– Des jumelles !!! Combien ?
– Une paire avec la courroie et l’étui !
– Voulez–vous, à présent, je vous prie, me dire quel est le signe zodiacal de monsieur ?
– Ce monsieur est placé sous le signe de Neptune, Mercure au chrome.
– Quels sont ses goûts ?
– Monsieur a des goûts sportifs.
– Son
sport préféré ?
– Le
sport cycliste.
– Bien. Qu’il peut pratiquer sans inconvénient ?
– Oui, mais à condition toutefois de se méfier.
– Se méfier. De qui ? De quoi ?
– De certaines personnes de son entourage qui prétendent que sa compétence dans le domaine de la pédale exerce une fâcheuse influence sur son comportement sentimental.
– Ah ! Encore une fois vous avez mis dans le mille. Mais, dites–moi, qu’est–ce que vous lui conseillez municipal ?
– Je lui conseille vivement de changer de braquet et de surveiller son guidon.
– Votre Sérénité, tout à fait autre chose à présent. Pouvez–vous me dire quel est le sexe de monsieur ?
– Masculin.
– Oui. Vous êtes certain ?
– Oui. Vous pouvez vérifier.
– Non, non, on vous croit sur parole ! Et dites–moi, quelle est sa taille ?
– Un mètre soixante-seize : debout, un mètre cinquante-six : assis, zéro mètre
– Bien. Qu’il peut pratiquer sans inconvénient ?
– Oui, mais à condition toutefois de se méfier.
– Se méfier. De qui ? De quoi ?
– De certaines personnes de son entourage qui prétendent que sa compétence dans le domaine de la pédale exerce une fâcheuse influence sur son comportement sentimental.
– Ah ! Encore une fois vous avez mis dans le mille. Mais, dites–moi, qu’est–ce que vous lui conseillez municipal ?
– Je lui conseille vivement de changer de braquet et de surveiller son guidon.
– Votre Sérénité, tout à fait autre chose à présent. Pouvez–vous me dire quel est le sexe de monsieur ?
– Masculin.
– Oui. Vous êtes certain ?
– Oui. Vous pouvez vérifier.
– Non, non, on vous croit sur parole ! Et dites–moi, quelle est sa taille ?
– Un mètre soixante-seize : debout, un mètre cinquante-six : assis, zéro mètre
quatre-vingt-trois :
roulé en boule.
– Et dites–moi, il pèse combien ?
– Oh… deux fois par mois !
– Non, non ! Excusez le Sâr, il ne comprend pas bien le français. Je vous demande quel est son poids : p.o.i.x. ?
– Soixante-douze kilos cinq cents ! Sans eau, sans gaz et sans électricité.
– Oui, dites–moi quel est le degré d’instruction de monsieur ?
– Secondaire.
– Oui. Est–ce que monsieur a des diplômes ?
– Oui, monsieur est licencié GL.
– Licencié GL ? Qu’est–ce que ça veut dire ?
– Ça veut dire qu’il travaillait aux Galeries Lafayette et qu’on l’a foutu à la porte.
– S’il vous plaît, Votre Sérénité, concentrez-vous bien, combien monsieur a-t-il de dents ?
– Trente dedans et deux dehors !
– Voilà très bien ! Monsieur a-t-il des complexes ?
– Oui ! Monsieur fait un complexe… À certains moments, il prend sa vessie pour une lanterne.
– Et alors ?
– Et alors, il se brûle !
– Dites-moi, Votre Sérénité, nom d’un petit bonhomme, dites-moi de quelle nationalité est madame ?
– Française.
– Oui. Et son père ?
– Esquimau !
– Et sa mère ?
– Pochette surprise !
– Très bien !… Et ta sœur ?
– Ma sœur, elle bat le beurre et quand elle battra (la merde, tu lécheras le bâton) …
– Bon, bon, oui, ça va ! – Escroc, voleur !
– Espèce de mal élevé, mauvaise éducation, excusez-le. Il n’y a pas longtemps… Il en a une touche là-dessus. Tiens, encore il y a trois ans, il n’avait même pas un plateau, il avait directement le pied de la table… Mais enfin, ça, c’est autre chose… Votre Sérénité, pouvez-vous me dire, s’il vous plaît … ?
– Oui !
– Euh !
– Quoi ?
– Qu’est-ce que vous pouvez me dire ?
– Je peux vous dire que vous ne savez plus votre texte…
– Si vous étiez intelligent, dites-moi donc ce que je dois vous demander à présent ? Votre Sérénité, pouvez-vous me dire, c’est très important, concentrez-vous, pouvez-vous me dire quel est le numéro du compte en banque de monsieur ?
– Oui.
– Vous pouvez le dire ?
– Oui ! !
– Vous pouvez le dire ?
– Oui ! ! !
– Il peut le dire ! ! ! Bravo ! Il est extraordinaire, il est vraiment sensationnel. Votre Sérénité, quelle est la nature du sous-vêtement de monsieur ?
– Monsieur porte un slip.
– Oui. De quelle teinte ?
– Saumon fumé.
– Tiens, tiens, en quoi est–il ?
– En chachlik mercerisé.
– Ah ! Il a un signe particulier ?
– Oui. Il y a quelque chose écrit dessus.
– Quoi donc ?
– Suivez la flèche.
– C’est merveilleux. Tout à fait extraordinaire ! ! ! Votre Sérénité, monsieur que voici, que voilà, a-t-il un signe particulier ?
– Oui, un tatouage.
– Ah ! Un tatouvage ! Très intéressant ! C’est bien exact ? Je ne le lui fais pas dire ! C’est bien exact ! Et où se trouve situé le tatouvage de monsieur ?
– Je suis extrêmement fatigué, je m’excuse…
– Allons, allons, voyons… Monsieur Schumacher !
– … C’est très délicat et je suis fatigué.
– Il est dans un état épouvantable, excusez-le. Votre Sérénité, je vous demande où se trouve situé le tatouvage de monsieur ?
– Le tatouage de monsieur est situé à un endroit que l’honnêteté et la décence m’interdisent de préciser davantage.
– Qu’entendez-vous par là ?
– Par là, je n’entends pas grand–chose.
– Je vous prie de vous concentrer davantage, espèce de malotrou ! Alors, que représente le tatouvage de monsieur, s’il vous plaît ?
– Bon ! Le tatouage de monsieur représente… Enfin lorsque monsieur est en de bonnes dispositions, le tatouage représente : d’un côté, la cueillette des olives en Basse-Provence, et de l’autre, un épisode de la prise de la Smalah d’Abd-El-Kader par les troupes du duc d’Aumale en mil huit cent quarante-trois.
– Ah ! Parfait ! Et de plus ?
– Et c’est en couleurs !
– Et c’est en couleurs ! Bravo ! Mes félicitations, monsieur ! Vraiment, si, si, vraiment très bien ; mes compliments, madame ! Madame a de la lecture pour les longues soirées d’hiver, c’est parfait. Votre Sérénité, vraiment, vous avez été extraordinaire, c’est vrai, vraiment, il est vareuse… il est vareuse…
– Quoi ? …
– Non, il est unique, pardon, je me suis trompé de vêtement, mais ça ne fait rien. Il ne me reste plus qu’à envoyer des baisers à l’assistance publique.
– Et dites–moi, il pèse combien ?
– Oh… deux fois par mois !
– Non, non ! Excusez le Sâr, il ne comprend pas bien le français. Je vous demande quel est son poids : p.o.i.x. ?
– Soixante-douze kilos cinq cents ! Sans eau, sans gaz et sans électricité.
– Oui, dites–moi quel est le degré d’instruction de monsieur ?
– Secondaire.
– Oui. Est–ce que monsieur a des diplômes ?
– Oui, monsieur est licencié GL.
– Licencié GL ? Qu’est–ce que ça veut dire ?
– Ça veut dire qu’il travaillait aux Galeries Lafayette et qu’on l’a foutu à la porte.
– S’il vous plaît, Votre Sérénité, concentrez-vous bien, combien monsieur a-t-il de dents ?
– Trente dedans et deux dehors !
– Voilà très bien ! Monsieur a-t-il des complexes ?
– Oui ! Monsieur fait un complexe… À certains moments, il prend sa vessie pour une lanterne.
– Et alors ?
– Et alors, il se brûle !
– Dites-moi, Votre Sérénité, nom d’un petit bonhomme, dites-moi de quelle nationalité est madame ?
– Française.
– Oui. Et son père ?
– Esquimau !
– Et sa mère ?
– Pochette surprise !
– Très bien !… Et ta sœur ?
– Ma sœur, elle bat le beurre et quand elle battra (la merde, tu lécheras le bâton) …
– Bon, bon, oui, ça va ! – Escroc, voleur !
– Espèce de mal élevé, mauvaise éducation, excusez-le. Il n’y a pas longtemps… Il en a une touche là-dessus. Tiens, encore il y a trois ans, il n’avait même pas un plateau, il avait directement le pied de la table… Mais enfin, ça, c’est autre chose… Votre Sérénité, pouvez-vous me dire, s’il vous plaît … ?
– Oui !
– Euh !
– Quoi ?
– Qu’est-ce que vous pouvez me dire ?
– Je peux vous dire que vous ne savez plus votre texte…
– Si vous étiez intelligent, dites-moi donc ce que je dois vous demander à présent ? Votre Sérénité, pouvez-vous me dire, c’est très important, concentrez-vous, pouvez-vous me dire quel est le numéro du compte en banque de monsieur ?
– Oui.
– Vous pouvez le dire ?
– Oui ! !
– Vous pouvez le dire ?
– Oui ! ! !
– Il peut le dire ! ! ! Bravo ! Il est extraordinaire, il est vraiment sensationnel. Votre Sérénité, quelle est la nature du sous-vêtement de monsieur ?
– Monsieur porte un slip.
– Oui. De quelle teinte ?
– Saumon fumé.
– Tiens, tiens, en quoi est–il ?
– En chachlik mercerisé.
– Ah ! Il a un signe particulier ?
– Oui. Il y a quelque chose écrit dessus.
– Quoi donc ?
– Suivez la flèche.
– C’est merveilleux. Tout à fait extraordinaire ! ! ! Votre Sérénité, monsieur que voici, que voilà, a-t-il un signe particulier ?
– Oui, un tatouage.
– Ah ! Un tatouvage ! Très intéressant ! C’est bien exact ? Je ne le lui fais pas dire ! C’est bien exact ! Et où se trouve situé le tatouvage de monsieur ?
– Je suis extrêmement fatigué, je m’excuse…
– Allons, allons, voyons… Monsieur Schumacher !
– … C’est très délicat et je suis fatigué.
– Il est dans un état épouvantable, excusez-le. Votre Sérénité, je vous demande où se trouve situé le tatouvage de monsieur ?
– Le tatouage de monsieur est situé à un endroit que l’honnêteté et la décence m’interdisent de préciser davantage.
– Qu’entendez-vous par là ?
– Par là, je n’entends pas grand–chose.
– Je vous prie de vous concentrer davantage, espèce de malotrou ! Alors, que représente le tatouvage de monsieur, s’il vous plaît ?
– Bon ! Le tatouage de monsieur représente… Enfin lorsque monsieur est en de bonnes dispositions, le tatouage représente : d’un côté, la cueillette des olives en Basse-Provence, et de l’autre, un épisode de la prise de la Smalah d’Abd-El-Kader par les troupes du duc d’Aumale en mil huit cent quarante-trois.
– Ah ! Parfait ! Et de plus ?
– Et c’est en couleurs !
– Et c’est en couleurs ! Bravo ! Mes félicitations, monsieur ! Vraiment, si, si, vraiment très bien ; mes compliments, madame ! Madame a de la lecture pour les longues soirées d’hiver, c’est parfait. Votre Sérénité, vraiment, vous avez été extraordinaire, c’est vrai, vraiment, il est vareuse… il est vareuse…
– Quoi ? …
– Non, il est unique, pardon, je me suis trompé de vêtement, mais ça ne fait rien. Il ne me reste plus qu’à envoyer des baisers à l’assistance publique.
Bonsoir
Mesdames, bonsoir Mesdemoiselles et bonsoir Messieurs !
